Real Academia de la Excedencia

Ser padre o madre por primera vez es una experiencia tan diferente, que todo resulta nuevo. Cada día, se te presentan situaciones a las que no estás acostumbrado. Cuando esas situaciones se repiten en el tiempo, buscas un nombre para referirte a ellas de manera abreviada, de tal forma que terminas por darle un giro al diccionario para definir momentos de tu nueva realidad y vas creando un acervo lingüístico propio.

Así, Mamá y yo, cuando estamos dando un paseo y vemos que nuestro hijo se ha quedado dormido, utilizamos el verbo afianzar para referirnos a esas dos o tres vueltas de más que damos, calle arriba, calle abajo, para consolidar un sueño profundo e inalterable, o a esos cinco minutos extra que mantenemos a nuestro bebé dormido en brazos, con el mismo propósito.

Hemos llegado incluso a categorizar el sueño de nuestro bebé en niveles (como en Origen): así, el nivel 1 corresponde a un sueño muy ligero que el pedete más simple podría profanar y el nivel 5, a un sueño profundo con síntomas fácilmente reconocibles como ojos bien cerrados, brazos doblados hacia arriba y manos a ambos lados de la cabeza con las palmas abiertas. Esta postura recibe también el nombre de nirvana.

Dar el pecho da mucha hambre. Mamá voraz alude a ese estado momentáneo de Mamá en el que podría dejar temblando la nevera. Por su parte, cachorro hambriento se refiere a un estado momentáneo del bebé en el que podría dejar temblando el pecho de Mamá. Y siguiendo con los términos culinarios, nosotros no hidratamos el culete de nuestro hijo, lo aliñamos, porque no usamos cremas, sino aceite de oliva virgen extra de Jaén (el mismo que utilizamos para cocinar).

Antes de dormir, nos preguntamos el uno al otro: “¿Qué te toca, ventana o pasillo?” para saber si a uno le toca dormir al lado de la pared o en el otro extremo de la cama. El asiento central siempre lo ocupa nuestro hijo. Para dormirse, el pequeño recurre a la técnica del avestruz, que consiste en meter la cabeza entre el hueco del codo y el sobaco de papá o máma (quien lo tenga en sus brazos) para abandonarse al sueño.

El momento del cambio de pañal, por lo reiterativo, ofrece muchas posibilidades lingüisticas. Hablamos de pañal de transición, no para definir el paso de una caca dictatorial a una caca monárquica y constitucional, sino para referirnos a un pañal usado, orinado, pero no manchado, que puede reutilizarse a la hora de dar a nuestro hijo un masaje abdominal, por si éste “surte efecto”. Y puestos a entrar en expresiones más escatológicas, un término curioso, de reciente aceptación por la R.A.E., es los garbanzos. Designa a un tipo de pedo con un sonido muy característico, como el de una olla de potaje en plena ebullición, que trae consigo algo más que aire caliente. La motocicleta, en cambio, se refiere a una serie de pedos que trae consigo aire… y sólo aire.

Por el módico precio de 351,21 euros puedes hacerte con un parque Pikler que permita a tu bebé moverse en libertad y sentirse fuera de peligro. Nosotros, en nuestro afán de seguir la línea pikleriana apuntada en otro post, pero limitados por nuestros recortes presupuestarios de la vida excedente, hemos creado nuestro propio parque Pikler, que consiste en dos toallas de playa dobladas por la mitad en las que tumbamos a nuestro pequeño junto con unos sencillos juguetes. Ni que decir tiene que en nuestro parque puede moverse con total libertad y sentirse bien seguro.

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Al igual que el idioma, el lenguaje materno-paternal evoluciona constantemente. Por eso el diccionario de la Real Academia de la Excedencia incluirá nuevos términos en próximas ediciones.

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8 respuestas a Real Academia de la Excedencia

  1. Aurora dijo:

    Queremos nuevas ediciones del diccionario, por favor! Me parto!

  2. Mamá de A dijo:

    Desde luego, en estos momentos ( y mientras dure la lactancia), “sale más barato comprarme un traje que invitarme a comer”…¡Avisados quedáis! 😉

  3. Papá y mamá dijo:

    Muy chulo. Nos ha gustado. Vas para académico de la lengua.

  4. Ester dijo:

    jajaja simply the best!!! me encanta!! los terminos los habeis clavado!!!jiujiujiu

    ya emitireis la segunda edicion donde incluireis las versiones aceptadas por la RAE imagino, de la pure-metralleta, la caca envolvente (hasta las orejas y cubriendo el ombligo….) y el canto mañanero (si…el de las 8 de la mñn del domingo!!

    • wawier dijo:

      Imagino que vosotros tendréis vuestro propio diccionario. Nos encantará escuchar las historias que hay detrás del término “puré-metralleta”; sobre todo, para estar prevenidos cuando nos toque.
      Un abrazo.

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